Posts tagged with: feminisme

Den «bifile testen»

En ting jeg oppdaget etter at jeg bestemte meg for å være åpen om det å være bifil, er at folk ser ut til å prøve å teste meg fra tid til annen. Det er ikke nok at jeg sier jeg er bifil, og at jeg blir tiltrukket til både samme kjønn og andre kjønn. Jeg må selvsagt bevise at jeg er det jeg sier jeg er.

Et typisk spørsmål jeg får er “Hva liker du best egentlig? Gutter eller jenter?” Dette kunne vært et legitimt spørsmål. Som bifil trenger en ikke føle akkurat 50/50-attraksjon til to eller flere kjønn. Det kan godt hende noen lener mer mot det ene kjønnet enn det andre, kanskje til og med så mye at andre med de samme atraksjonene velger å kalle seg hetro/homo. Likevel, hvis du føler attraksjon til mer enn et kjønn, er det nok til at en kan kalle seg bifil, ferdig med det. Likevel, når folk stiller meg dette spørsmålet, er det sjeldent av faktisk interesse for akkurat min opplevelse av det å være bifil, men heller det å kunne sette meg i en boks. I et svart-hvit-samfunn som vårt, virker det somom folk ikke er tilfreds med at jeg kan befinne meg en plass midt på spekteret.

Jeg pleier som regel å svare at jeg liker gutter og jenter like mye, selv om det egentlig svaret er at dette varierer. For meg går det kanskje en måned hvor jeg er mest interessert i gutter, så en måned hvor jeg er mer interessert i jenter, og så en måned hvor jeg kanskje er mest interessert i folk som verken kaller seg gutt eller jente. For meg er kjønn litt som hår. En måned legger jeg kanskje ekstra merke til jenter med søt pixie-klipp, men det betyr ikke at jeg ikke kan få en liten crush på den langhårede jenten på undergrunnsbanen med Harry Potter-t-skjorte.

En annen ting jeg blir spurt om som bifil er hvor mange jenter versus gutter jeg har vært med. Dersom noen sier de er bifile, er det av en eller annen grunn helt greit å spør noen om å legge frem hele dating-historien som bevis på om de er hva de påstår å være. Hvis du som jente har vært med flere gutter enn jenter, så er jo det klart og tydelig bevis på at du egentlig er hetrofil, og at forholdene dine med jenter bare var eksperiment, eller for å virke mer attraktiv ovenfor menn. Kan du se for deg noen stille en homofil mann det samme spørsmålet? “Ehm… ok, vel, jeg var sammen med noen jenter før jeg kom ut som homo, og etter det har jeg vel bare vært seriøs med en ma-” “AH- AH- AH! Du har vært sammen med flere kvinner enn menn sier du? Vel, da må jo det bety at du egentlig er hetrofil!”

Jeg for min del hadde først “vært sammen med” (definert av flørting og et første kyss, pluss) flest gutter (vel, 1), så flest jenter, og så flest gutter. Betyr det at jeg først var hetro, så homo, så hetrofil igjen? Og hvorfor er det flest folk en har vært sammen med som teller? Jeg har bare hatt én faktisk kjæreste (gutt), men har hatt flere lenger forhold med jenter, som ikke helt nådde å bli offisielle forhold på facebook. Uansett er det selvsagt ikke dette jeg svarer når noen prøver å få tak i dating-, eller enda verre, sex-historien min. Svaret mitt er mer i retning av “Piss off!”

Igjen, det eneste som teller er at en føler tiltrekning til to eller flere kjønn, og at en velger å identifisere seg som bifil. Alt annet er irrelevant. Det er tross at mye enklere å finne noen som er hetro-/bifile av et annet kjønn, enn å finne noen som er homo-/bifile. Det er også mye tryggere, spesielt for oss jenter, siden jeg har faktisk hatt en venn av henge og klå på meg og en (lesbisk) jente jeg danset med, nettopp fordi han var klar over min orientering, som for han betød at vi tre jo burde hatt trekant. Det var en svært ubehagelig opplevelse, og jeg kuttet i ettertid helt kontakt med ham, spesielt siden han faktisk ble svært sur for at vi ikke ville ha ham med.

Jeg håper virkelig at denne “testingen” av bifile kan ta slutt snart, for jeg har selv kjent på presset om å klare å holde en 50/50-score for å “bevise” den seksuelle orienteringen min. Når en stadig blir bombadert av negative stereotyper og spørsmål som de over, samt mangel på faktisk representasjon og positive forbilder, ender en desverre opp med veldig mye unødvendig internalisert bifobi, og det kan virkelig ødelegge en. 


Hvorfor jeg elsker selfies

Selfies! Folk elsker å hate dem. De som liker å se på seg selv som intelektuelle mener de er et tegn på hvor narsisistiske vi har blitt. Men hva er det egentlig som gjør at selfies har fått et så dårlig rykte på seg? Hvorfor er det å ta bilder av seg selv så galt?

Så lenge mennesker har hatt former for kunst, har vi også hatt former for selvportrett. Figuren under med navn Venus fra Willendorf har enkelte forskere hevdet at kan være et eksempel på selvportrett fra over 25000 år tilbake. Siden dette var tiden før speil, er kanskje dette en representasjon av hva den eventuelle kvinnen som lagde den så når hun så ned på seg selv? Uansett må det ha tatt mengder med tid. Det gjorde det nok også for Van Gogh når han malte sine selvportrett, samt for Frida Kahlo, osv. Selv når kameraet kom til, var det først og fremst rike mennesker,eller kunstnerne selv, som hadde mulighet til å få portrettet sitt laget eller tatt. Smarttelefonen og digitale lommekameraer har endret dette til at vi ALLE nå kan portretere oss selv i ett enkelt klikk. Vi kan gjøre det når vi vil og hvor ofte vi vil, og jeg for min del er kjempeglad for at dette nå ikke lenger bare hører adelen til. *

Venus fra Willendorf

Det viktigste når det kommer til å sette pris på selfies, er likevel ikke å få frem det faktum at “selfies” faktisk har eksistert så lenge mennesker har laget visuelle former for kunst, og at dette dermed er helt normal menneskelig oppførsel. Det i seg selv er ikke nok til å argumentere for at selvportrett i seg selv er bra. Grunnen til at jeg virkelig kan si jeg elsker selfies, uten å overdrive, er måten selfies kan brukes som et redskap for representasjon og kropps-positivitet! Vi er alle konstant omringet av media som bare aksepterer en form for skjønnhet, nemlig hvite, ciskjønnede, helst blonde, unge, tynne hetrofile menn og kvinner. Ikke bare er disse “definisjonen på skjønnhet”, men de blir fremstilt som normalen i det at de er sterkt overrepresentert i reklamer, TV-show og filmer. Selfies gir makten tilbake til oss mediabrukere, og lar oss vise verden at det finnes mer enn en måte å være vakker på.

Enda viktigere, selfiesene gir oss makten til å vise at vi eksisterer.

Det kan være vanskelig for de av oss som er hvite, slanke og ciskjønnede (dette er tre kategorier jeg passer inn i) nordmenn å forstå viktigheten i det å bli representert, så hvis du som meg har disse, eller andre, privilegier, vær bevisst dem når du tenker over viktigheten av å bli sett, og av å se andre som seg selv. Lupita Nyong’o, som nylig vant Oscar for “Best supporting actress” for filmen “12 years a slave”, fikk dette veldig godt frem i en tale hun holdt for ikke lenge siden, hvor hun fortalte at hun selv om hvordan hun følte seg bent frem stygg som ung, og det var ikke før hun så en modell som “til og med Operah sa var nydelig!” med like mørk hud som Lupita selv ble populær, at hun skjønte at hun selv kunne være pen.

Selfies
Fra øverst til venstre: treydoesntcare, transgirltumblingwaitingcantlastforever,
chantaletc, g0lddustwoman, illestkai, leanneswardrobewonderland, butchbikinikill,
hijabishijab, zainsbirditsjosehoeextraordinary-elite-n-ebony

Tenk så mye lettere det hadde vært om Lupita, og for alle andre også for den saks skyld, om vi fikk vokse opp i et samfunn hvor selfies ble feiret! Hvor det å føle seg komfortable, ja kanskje til og med stolt i sin egen kropp, var noe som ble sett på som en god egenskap, så lenge en også hadde evnen til å sette pris på alle andres kropper også.

Min reise inn i verden av selfies begynte etter at jeg oppdaget at som siden jeg er svært entusiastisk for fotografering, endte jeg som regel opp med å ha mange, gode bilder av alt og alle rundt meg, men veldig få, og da sjeldent særlig gode bilder av meg selv. For å rette opp i dette, begynte jeg, når jeg sist høst flyttet her til London, å ta såkalte selfies, og voila! Nå har jeg plenty av bilder av meg selv, med alt fra når jeg er ganske fornøyd med hvordan jeg ser ut, til bilder hvor jeg ikke tar meg noe særlig bra ut i det hele tatt, men som sier noe om hvordan jeg hadde det der og da. Jeg har bilder av meg selv sammen med venner jeg kanskje aldri kommer til å se igjen, bilder av meg i situasjoner jeg kanskje aldri kommer til å befinne meg i igjen.

Ikke bare har selfiesene gitt meg plenty av gode minner som nå vil bli forvart for alltid, men de har også gjort at jeg ikke lenger tenker så mye over hvordan jeg ser ut. De har lært meg at det er så mye mer enn bare naturlig utseende som spiller inn på hvordan jeg ser ut, men også lys, kameravinkel, osv, og når alt kommer til alt, så er det ikke hvor bra jeg ser ut som gjør en selfie bra. Det er de tusen ordene, og mer, som selvportrettet har å si.

Har du noen flere grunner, til å elske selfies? Hva syns du om selfies, og gjør det å tenke på selfies som et verktøy for bedre selvbilde og for representasjon at du nå ser på selfies i et nytt lys?

*Det at det nå er noe alle kan gjøre, uansett talent eller økonomisk bakgrunn (ihvertfall blant de fleste i Norge), er kanskje litt av grunnen til at så mange kritiserer selfies, noe som blir diskutert nærmere på “The IDEA-channel” her.


Bifil vs Panfil

Hvorfor blir panfili og bifili sett på som to forskjellige legninger? Hva har så mange panfile imot bifile? Er jeg det ene, det andre, eller begge deler, og hva er egentlig dette panfili-greiene for noe?

I et tidligere innlegg kom jeg ut som bifil, og jeg startet hele innlegget med definisjonen av denne legningen som ‘en person som er tiltrukket til sitt eget og andre kjønn’. Dette er den definisjonen vi bifile foretrekker å bruke om oss selv. De fleste andre ville ganske enkelt sagt «noen som liker både menn og kvinner», uten å se problemet med eller forstå forskjellen på disse to setningene. Den sistnevnte definisjonen er den som har gjort at mange som velger å identifisere seg som «panfile» ofte tar avstand fra bifile, både ordet og menneskene. Men hva betyr egentlig panfil?

Wikipedia definerer det som følger:
Panfili er å tiltrekkes følelsesmessig og/eller seksuelt av en person uavhengig av vedkommendes biologiske kjønn eller dens kjønnsidentitet.

Laci Green er selv panfil/panseksuell, og jobber med å lære bort sex-positivitet.
Sjekk ut  filmen hun lagde om det å være panseksuell her!
(resten av kanalen her, anbefales!)

Når jeg begynte å tenke seriøst over hva min seksuelle legning egentlig var, gjorde jeg som de fleste andre i min generasjon gjør når de lurer på noe: Jeg googlet det. Det tok ikke lang tid før jeg kom over ordet «panfil», og det var dette jeg først kom ut som meg selv som. Det var perfekt! I motsetning til bifil, kom det ikke med en haug med negative stereotyper, først og fremst fordi de fleste ikke aner hva det betyr.

Det var likevel noe som plaget meg med å kalle meg panfil, som gjorde at det ikke tok lang tid før jeg bestemte meg for å første og fremst identifisere meg som bifil først og fremst. Den første av disse grunnene var at en del panfile* kritiserer bifili for å være transfobisk, og at en ved å si en var bifil, eksluderer en transeksuelle menn og kvinner. Hang on there a sec, sa jeg høyt til meg selv mens jeg satt der forann PC’en min. Er det ikke ganske transfobisk å si at når en blir tiltrukket av kvinner og menn, så vil det si at transseksuelle kvinner og menn ikke er med i de to kategoriene? Betyr det også at hetrofile kvinner, for eksempel, ikke kan føle seg tiltrukket til transseksuelle menn?

Det andre som plaget meg, var at panfile ofte brukte sin egen definisjon på bifili, fremfor den bifile selv brukte for å beskrive seg selv og sin opplevelse av seksuell og romantisk tiltrekkelse, når det kritiserte bifili. Det stemmer at historisk sett, er det ofte definisjonen «tiltrukket til både menn og kvinner» som har blitt gitt til bifile, men det er fordi historisk sett, her i Vesten, så har vi bare regnet at det eksisterte to kjønn. Når samfunnet endrer seg, gjør også ord det. Tidligere betydde kanskje en «prest» som en mann som snakket i kirken, men ettersom kvinner også fikk snakke i kirken, endret definisjonen seg.

Som bifil er en allerede vant med at andre snakker som om de vet bedre enn en selv hva en snakker om. «Du er bare i en fase» «En dag kommer du til å finne ut at du er homo eller hetro» «Jeg tror ikke at bifile egentlig finnes», så det at panfile kommer og gjør akkurat det samme, og dermed sier «Her, la meg definere legningen din for deg, på en måte som gjør at den er diskriminerende». Det at panfile, som bifile jo har veldig mye til felles med både i det at vi begge ikke er monoseksuelle (føler tiltrekning til bare et kjønn) og i det at mange bifile også definerer seg som panfile, gjør det, gjør da ekstra vondt, når disse to gruppene så enkelt kunne ha jobbet sammen. Det er ikke noen logisk plass for bifile å trekke til, siden vi ofte føler oss utenfor i både hetrofile miljø, men også LHBT+-miljø, selv om B’en står for bifil.

Det tredje problemet mitt var først og fremst et personlig et, og det er dette som er hovedgrunnen til at jeg velger å kalle meg først og fremst bifil, selv om jeg også identifiserer meg som panfil. Grunnen til at jeg en periode ønsket å kalle meg panfil, var for å rømme bort fra alle de negative stereotypene og assosiasjonene jeg hadde ved ordet «bifil». Jeg følte at ved å kalle meg panfil, endte jeg på en måte med å si «Jo, men jeg er ikke bifil, de der borte er bifile, jeg er noe helt annet, så ikke se på meg!» Jeg følte jeg kastet andre bifile under bussen, og jeg føler at det er det en del (igjen, ikke alle) panfile gjør også. Jeg sier ikke at panfile egentlig er bifile, men som ikke tørr å komme ut, men det føles som om en del panfile prøver så godt de kan å distansere seg fra oss.

Derfor, selv om jeg passer under beskrivelsen panfil, velger jeg å kalle meg bifil, fordi det er vårt ord! Bifili har blitt dratt i og hevet rundt på så mye at det er nesten ikke til å kjenne igjen for hva det egentlig er, så nå er det vår jobb, som bifile og allierte, å ta legningen vår tilbake. I media blir vi fremstilt som grådige, seksualiserte mennesker, som bare ønsker oppmerksomhet, som er predisponerte til å være utro, og som før eller siden kommer til å «bestemme oss» for om vi er homofile eller hetrofile. Sannheten, selvsagt, er at vi er bare mennesker, og at vi er akkurat like kjedelige som alle andre. Vi har bare litt mer problemer med å bestemme oss for hvem vi blir mest tiltrukket av mellom Brad Pitt og Angelina Jolie.

AngelinaJolieBradPittVeldig passende, er Angelina Jolie selv bifil, og er åpen om at hun har vært i flere
forhold med kvinner, blant annet et mangeårigt forhold med modell Jenny Shimizu.

Jeg håper at andre selvidentifiserte panfile kan være åpne med oss bifile. Jeg forstår at det kan være ekstra viktig for dere å legge vekt på at dere er tiltrukket absolutt alle kjønn og kjønnsidentiteter, men jeg håper dere ikke drar ned oss bifile i samme slengen. Vi er, som flerseksuelle, allerede en sterkt underrpresentert minoritet i media og i samfunnet gnerelt, og vi blir alle allerede sett på som magiske enhjørninger som egentlig ikke finnes. La oss sammen ødelegge myten om at monoseksualiteter er de eneste formen for seksuelle og romantiske legninger som eksisterer!

*legg merke til at jeg ikke snakker om alle panfile her, men heller om en trend innenfor det panfile fellesskapet jeg kom over flere steder når jeg prøvde å lære om panfili og biseksualitet. Jeg både kjenner og vet om bi-positive panfile, og det er ikke disse jeg snakker om her!

Jeg vil avslutte med en liten PS! Hvis du leser om panfile og bifile, vil du ofte komme over folk som sier «bi betyr to, som i to kjønn». En annen måte å se på bi som, er i forhold til hetro- og homofil. Bi, som i to, som i #1 hetro – tiltrekning til mennesker av andre kjønn, og #2 homo-tiltrekning til mennesker av samme kjønn.

RitchandFamous snakker om biseksualitet vs. panseksualitet:


Jeg er bifil

Etter å ha hørt Ellen Page, et stort forbilde for meg, komme ut som homofil, og å sett Disneys «Frozen» med sangen «Let it go», har jeg bestemt meg for at det var på tide for meg å komme ut som bifil. Nei, jeg er ikke egentlig lesbisk og nei, det er ikke en fase. 

bifil (‘biːfiːl)  adjektiv
person tiltrukket til sitt eget og et annet/andre kjønn, f.eks. tiltrukket til kvinner og menn.

Det har tatt lang tid for meg å akseptere at jeg faktisk er bifil. Det er et ord som de færreste, inkludert meg frem til for et år siden, tar seriøst. De fleste tenker, bevisst eller ikke, at bifil er noe homofile gutter kaller seg før de tørr å komme «skikkelig ut», eller jenter er når vodka-flasken er halvtom. Du er enten hetro eller homo; det er ingen som er noe imellom, ikke egentlig. «Bifil» er mer et feriested hvor du kan sette fra deg bagasjen mens du krysser grensen, eller hvor du drar for å ha det litt gøy mens du er ung, før du vokser opp og bestemmer deg for det ene eller det andre.

Disse stereotypene er det som gjorde at jeg følte jeg måtte jo være hetrofil. Jo, jeg hadde følelser for jenter… men jeg hadde også følelser for gutter. Da jeg var 16år ble jeg hodestups forelsket i en gutt som jeg endte opp med å være i et fast forhold med i halvannet år. Jeg vet at følelsene jeg hadde for ham var ekte, og det ikke hadde noe som helst å gjøre med å skjule «hvem jeg egentlig var». Det var også på denne tiden jeg første gang snakket med noen som helst om det at jeg av og til ble tiltrkket av jenter. Likevel kunne jeg ikke nekte for at de samme sommerfuglene som fløy rundt i magen når jeg så en gutt jeg likte, også begynte å flakse rundt enkelte jenter. Jeg kom frem til at selv om jeg fint kunne se for meg å være i et forhold med en jente, og kunne føle meg seksuelt tiltrukket til en, kom det sikkert til å føles helt feil dersom jeg faktisk kom i et romantisk forhold noen. «Hetrofil» passte meg kanskje ikke helt, men hva annet kunne jeg være?

Spol frem til påskeferien for omtrent et år siden da jeg og familien min dro på sydentur til Tyrkia. Omtrent halvveis ut i uken ble en håndfull ungdommer, inkludert meg og søsteren min, fra hotellet vårt tatt med på en tur til en lokal nattklubb. Mens en av de andre jentene, som jeg senere fant ut het Jackie, og jeg danset sammen, var alt jeg klarte å tenke «Kyss meg, kyss meg, kyss meg!» og det samme må hun ha tenkt, for plutselig smeltet leppene våre sammen. Dette var starten på fire av de beste dagene i mitt liv. Vi satt på taket, under en stjernefull himmel, med utsikt over hotellområdet og byen rundt hele nettene. Mens vi gikk hånd i hånd, utforsket vi labyrinten av ganger, vi tok en spontan svømmetur midt på mørke natten, danset sammen på hotellets diskotek, delte yndlingsserier og musikk samt våre innerste følelser og tanker. Ingen andre mennesker har før eller siden blitt kjent med meg så intenst som det Jackie ble på disse fire dagene. Det var som å truffet av en orkan, og bare det å mimres hvor glad jeg var får tårene til å presse på.

Jackie
Meg og Jackie på stranden i Tyrkia, morgenen etter at vi møttes.

Bildet ble tatt av Jackies søskenbarn.

På vei tilbake til flyplassen, etter å ha sagt farvel til Jackie, lå jeg i fanget til søsteren min og gråt hele veien frem. Jeg hadde fortalt Jackie at jeg ikke ønsket noe lang-distanse-forhold, og siden hun budde i Canada og jeg i Norge, ble vi enige om å ende det der. Vi fortsatte å snakke sammen hver dag i flere måneder fremover, og vi holder fremdeles kontakt.

Når jeg kom tilbake til Trondheim, hvor jeg studerte da, føltes det naturlig å dele hva som hadde skjedd med vennene mine. Likevel var det noe som stoppet meg. De fleste antok jeg var hetrofil, så det kom jo uten tvil til å få folk til å stille spørsmål ved legningen min. Hva skulle jeg ha svart isåfall? Det føltes så feil at jeg ikke kunne snakke om personen som hadde betydd så ubeskrivelig mye for meg, med de menneskene som var meningen at skulle kjenne meg, bare fordi hun var en jente. Selv moren min, som jeg vanligvis kan dele alt med, var jeg redd for å snakke med om hvor glad jeg hadde vært, og hvor hjertesjærende det hadde vært å si hade, stengte jeg meg bort fra (selv om mamma er en veldig omsorgs- og forståelsesfull kvinne).

Jeg begynte å tenke over om jeg kanskje faktisk var lesbisk? Men nei, jeg visste jeg likte gutter (det var bare å se noen episoder Firefly med Nathan Fillion dersom jeg trengte å få det bekreftet). Det var ikke før på denne tiden, 19 år etter at jeg kom skrikende ut i denne verden, at jeg for alvor begynte å tenke over dette ordet «bifil». Jeg begynte å lese alt jeg kom over om det å være bifil, av historier over å komme ut, blogginnlegg om «bisexual erasure», wikipedia-siden over kjendiser som er bifile, feministiske artikler, buzzfeed-lister, kort sagt, alt som er der ute. Etterhvert som jeg ble mer og mer venn med dette ordet, tok jeg det til meg. Når jeg i høst flyttet her til London for å studere, bestemte jeg meg for å være åpen om min seksuelle legning helt fra starten av, etter at jeg noen måneder tidligere hadde kommet ut til meg selv. Jeg var veldig heldig og fikk en god, stor vennegjeng hvor alle aksepterte hva jeg var helt fra starten av. Joda, jeg har fått noen bifobiske kommentarer slengt i meg fra nå til da, selv om de sjeldent har vært vondt ment.

Det å komme ut som bifil, føles veldig rart. Det er liksom ingen som snakker om det, så det føles litt som å si veldig seriøst til noen «Jeg har noe jeg må si. Jeg håper du ikke blir skuffet men, altså… jeg liker pizza.» Det føles som om jeg gjør et stort nummer ut av ingenting. Kanskje det er derfor det var enklere å komme ut til folk jeg aldri hadde møtt. Jeg hadde også tanker rundt det å være den jenten, som ikke bare er veganer og tørr å kalle meg feminist, men nå også bifil, av alle ting! Jeg tenkte egentlig at jeg ikke trengte å gjøre dette, og at dersom jeg kommer i et seriøst nok forhold med en som ikke er mann, så kunne jeg heller si det da, men det føles likevel som om jeg lyver. Så istedet skal jeg fra nå av eie legningen min. Jeg er bifil, og fra nå av er det min legning, min identitet, og ingen stygge stereotyper eller bifobiske utsagn kan skade meg lenger!

Ellen Pages «coming out speech» (ha lommetørklet klart!)


17 ting jeg «hater ved menn»

Edit: Poenget med dette innlegget er faktisk at jeg ikke hater menn (derav gåsøynene)

Vi feminister blir jo alltid beskyldt for å hate menn, så jeg tenkte hei, jeg får vel lage en liste over noa av det jeg hater ved menn.

1. Jeg hater at dersom noe tungt skal løftes, er det en selvfølge at det er mennene i rommet som må gjøre det, uavhengig av hvor sterke de er.

2. Jeg hater at menn har lært at de alltid må være bedre enn damer, spesielt hvis det er noe som blir sett på som noe typisk maskulint. En kan til og med høre damer håne med med «Ble du slått av en jente?!»

3. Jeg hater at spesielt unge menn ofte ikke vet særlig mye om hvordan de skal gi nytelse til en kvinne når han har sex, fordi porno bare viser hva menn liker, og vi damer ofte ikke klarer å snakke om sex på en åpen og naturlig måte.

4. Jeg hater at menn som har opplevd å bli voldtatt av en kvinne ofte ikke blir tatt seriøst fordi de selvsagt ville det. Menn er jo alltid være klar for å være villige til å ha sex, så da kan det vel ikke egentlig kalles voldtekt, eller hva?

5. Jeg hater at menn som viser empati blir sett på som mindre «mandige».

6. Jeg hater at menn ikke lærer å vise følelser på en sunn måte, fordi de helt fra de er små blir fortalt at de skal «manne seg opp». Den eneste måten å vise følelser for en mann på er gjennom sinne.

02 - Mann Deg Opp - small

7. Jeg hater hvordan hele voldtektsdiskusjonen handler om hvordan menn er ukontrollerbare monstre som ikke klarer å ta ansvar for sine egne handlinger og stoppe seg selv fra å utføre vold dersom de ser litt hud eller en hjelpeløs person. Jeg beklager, men har bare null tro på at det ligger i kompisene mines «natur».

8. Jeg hater hvordan voksne ofte ikke stopper små gutter fra å utføre ufølsomme og destruktive handlinger fordi «gutter er gutter». Alle har rett på en god oppdragelse og å lære empati, og en del av det er å bli skjennet på når en gjør noe som skader andre.

9. Jeg hater at dersom en mann blir født med en vagina, er det lite sannsynlig han vil bli tatt som «ordentlige menn», og at transmenn må jobbe ekstra hardt for å vise at de er maskuline!

10. Jeg hater at menn lærer at maskulinitet handler om å ikke være feminin på noen måte, og at å bli kalt kvinne (eller ting som skal hinte om at en er feminin, f.eks. «homse!») er den ultimate fornærmelsen.

11. Jeg hater at menn ikke får ha på seg skjørt og kjole, selv når det er laget for menn!

12. Jeg hater at menn lærer det er en del av det å være mann å syns at mensen er det ekleste og mest motbydelige som finnes.

13. Jeg hater hvordan gutter blir oppfordret til å ikke leke med dukker. Hva er det folk frykter, at de skal ende opp som gode pappaer? Huff!

14. Jeg hater hvordan seksualitet er med på å definere hvor «mann» en er.

15. Jeg hater hvordan vold i hjemmet blir sett på som en kvinnesak når hei, det er overhvelmende mange flere menn som mishandler kvinner de er gift med. Friske, mentalt stabile mennesker bestemmer seg ikke for å komme hjem fra jobb og slå den de er gift med. Disse mennene kan umulig ha det bra med seg selv, så hvorfor later vi som om det er kvinner som trenger å endre seg for ikke å bli offer for vold?

16. Jeg hater at menn blir sett på som mindre kompetente foreldre. De er forventet å overlate alt barnestell, som jo er viktig i å skape et bånd med barna sine, til moren (i mor og far-familier)

17. Jeg hater hvordan menn er forventet å like idrett, og at de selvsagt burde følge med på sport på TV!

Som feminist hater jeg ikke alle menn (og å tro det er det feminisme handler om viser en fundamental misforståelse av ordet «likestilling»), men jeg hater hvordan det patriarkiske samfunnet vårt forteller menn at de skal være. Selv om menn får mange fordeler ved å bo i et samfunn som setter menn over kvinner, skader det dem også direkte på så mange måter.

Denne listen kunne lett vært mye lenger, så del gjerne hva du hater med hvordan menn er forventet å være under.


Min erfaring med å være tynn

Jeg har hele livet fått høre at jeg er tynn, veldig ofte for tynn. Jeg har hele veien fått høre at jeg å spise mer, legge på meg og jeg ble, nesten før jeg visste hva det var, spurt om jeg hadde spiseforstyrelser. Det kan vel trygt sies at jeg aldri har slitt med usunt kroppsbilde! Eller…

Jeg er ganske sikker på at jeg egentlig har et ganske sunt kroppsbilde, og har hatt det hele oppveksten. Ihvertfall med tanke på at jeg er jente. Til tross for hva venner og bekjente tror har jeg også, ifølge legen min, hatt en sunn vekt i forhold til høyden min hele oppveksten (bortsett fra en liten periode, men selv da grenset jeg bare såvidt til undervektig). Jeg vet jeg ikke er noen modell, men jeg streber heller ikke til å være det. Likevel har jeg hatt perioder hvor jeg har sett på meg selv i speilet og tenkt «Gaah… Skulle virkelig ønske jeg hadde en mindre nese», «Større pupper hadde faktisk gjort seg», men værst av alt: «Skulle ønske jeg var tynnere…»

Hvis du tror at å bli tynn, vil gjøre deg lykkelig, tar du feil. Jeg er tynn, men det betyr ikke at jeg er fornøyd med kroppen min. 

Ja, det har du det. Selv om jeg til tider har følt meg bent frem ekkel fordi jeg har vært så tynn, har jeg likevel følt at om jeg bare var tynnere… Disse tankene har aldri vært kraftige, og de har aldri ført til at har spist mindre, men de har vært der, nesten som en refleks, før det gikk opp for meg hvor teit det var å tenke slik. Budskapet om at en må være tynn for å være lykkelig blir repetert om og om igjen, slik at noen som føler seg ekkel for å være tynn, kan samtidig føle at hun være tynnere. Selv om jeg altså har slitt med stygge og ufølsomme kommentarer som har gjort at jeg har følt meg ubehagelig mager, har det samme mantraet så mange jenter gjentar til seg selv om og om igjen «Jeg må være tynn, jeg må være tynn» sklidd inn i underbevisstheten min som en irriterende One Direction-sang jeg ikke har klart å fått ut.

Første gang jeg husker å ha tenkt dette, var etter at klassevenninnene mine var begynt å sammenligne seg i garderoben, og klemme sammen huden på magen og klage «Argh, se så feit jeg er!» Jeg fikk høre (dette var samtidig som jeg fikk høre det gikk rykter om at jeg hadde anoreksi) at det var andre jenter som ønsket å være like tynn som meg. Dette sistnevnte har jeg også hørt både gutter og jenter si om andre jenter. Først bekymrer de seg fordi de i mange tilfeller vet at jenten det er snakk om sliter med spiseforstyrrelser og at hun har tatt farlig fort av, men så går de rett av til hvor fin hun har blitt.

Problemet er ikke bare det at tynn ikke nødvendigvis betyr sunn, og derfor ikke burde bety pen. Det er også det at ingen vet hvordan tynn ser ut lenger.

TynnHentet herfra. Selv såpass tynne modeller som henne blir kraftig
photoshoppet! Tenk på hva dette gjør med jenter som ser seg i
speilet, og tror det er naturlig å være slik.

Etter å ha, sammen med gutter, sett på bilder av jenter, har dette blitt gjort veldig klart for meg. «Jeg syns ikke jenter trenger å være så veldig tynne… Slik som det!» sier de, og peker på et veldig tydelig photoshopet bilde av en modell som står i en slankende positur «Hun er fin, og hun kan de ikke se ribbeina på!» Selvsagt, hvis den samme modellen hadde vært så tynn i virkeligheten, ville hun nærmest vært et skjelett, og hun hadde mest sannsynlig fått stygge kommentarer fra akkurat de samme guttene og mennene som syns det photoshoppede bildet av henne var sexy.

Vi kan legge skylden på reklamebyrå og media for å fremstille kvinner (og menn!) på denne måten, og bare ha rom for en type kropp. Dette er jeg absolutt enig i, mye av skylden ligger på media. Som media-student er jeg altfor klar over at reklamebyrå har ofte i oppgave å gjøre spesielt kvinner misfornøyde med kroppen min, for så å få henne til å tro at bare hun kjøper disse klærne og disse skjønnhetsproduktene, så blir hun lykkelig. Likevel, jeg vet av erfaring at det var ikke først og fremst media som gjorde at selv jeg begynte å få et litt usunt bilde på vekt, det var andre jenter og gutters kommentarer, selv om de ikke var rettet på meg.

Å legge skylden ene og alene på media, og så kaste armene i været og si «Det er ingenting jeg kan gjøre» får oss ingen vei.

Vi må alle bli flinkere til å slutte å bry oss om vekt. Kvinner må slutte med kommentarer som «Off, denne kaken kommer til å gå rett til hoftene» eller «Off jeg er så feit!» Slutt å kommenter høyt at den kjolen fikk hun på TV til å se tjukk ut, for selv om damen på TV ikke hører deg, sitter det kanskje noen på siden av deg som tenker «Er det slik du sier dømmer meg også, når jeg ikke hører på?» Ikke skjems over bilder på facebook bare fordi du har litt ekstra bump på magen, og for guds skyld, ikke photoshop!

Og menn: Ikke la jente-vennene deres skjems over kroppen sin, og slutt å omringe dere med barbie-dukke-lignende modeller! Lær dere heller hvordan ekte jentekropper ser ut, så blir dere ikke overrasket når virkeligheten treffer dere. 


Menn i kvinneklær

Dette er en video som har gått rundt på internet i det siste, og jeg må si jeg virkelig elsker den! Hvorfor? Fordi jeg er for likestilling – MEN VENT – det er likevel ikke av grunnene du tror. Selv om jeg er feminist, betyr det absolutt ikke at jeg syns det er morsomt å se menn bli degradert. For innrøm det, når du så denne videoen, er jeg ganske sikker på at det var det de fleste tenkte. «Wow, hvordan klarte de å holde seg seriøse?» «Det der må ha vært SÅ FLAUT!» «Tenk å ha alle venner og fremtidige kjærester se det der!»

Men hva er det egentlig som er så morsomt? Hva er det som gjør at en med en gang skjønner at dette ikke er en seriøs musikk-video, ment til å spille på hetroseksuelle kvinners (eller homofile menns) begjær? Hvis det var tre kvinner, istedet for tre menn, som danset slik som dette, hadde det fremdeles vært nedverdigende?

Monty

Veldig mye humor spiller på det enkle prinsippet at dersom du får en mann til å oppføre seg som en kvinne (gå kledd er det mest typiske), er dette morsomt. Hvorfor? Dersom en kvinne kler seg i maskuline klær, virker det som om dette tvert imot gjør henne sterkere.

Portrait of a young attractive business woman.

 

Tenk deg om, er det virkelig noen grunn til at en mann som går med kjole skulle vært noe morsomt? En kjole er, som bukser og t-skjorter, plagg som alt annet. Eller hva med et skjørt? Hva er det som gjør at en kvinne som kler seg maskulin virker sterk og sexy, mens en mann som kler seg feminint er svakt og kan helt på egenhånd stå som en vits?


Hvorfor Joss Whedon er awesome

Det finnes mange grunner til at Joss Whedon er awesome, vi snakker her om mannen bak Buffy, Firefly, Toy Story, Dr. Horrible’s Sing-Along Blog og en liten film kalt… gah, hva var nå den filmen igjen…

Whedon

AVENGERS, ja, det var det den het.

Det er vel egentlig ikke noen tvil om at dette er en kul person allerede, men det som gjør meg enda mer entusiastisk hver gang jeg leser at Whedon er igang med et nytt prosjekt, er det enkle faktum at Whedon vet at kvinner også kan være sterke. Jeg selv er en jente som er veldig glad i det som typisk blir kalt guttefilmer (som egentlig er alt utenom chick-flicks og romantiske komedier), er det kjekt å kunne se realistiske, kvinnelige karrakterer. Han har skjønt at kvinner er som menn, bare med eggstokker. En ekte feminist med andre ord.

Det er fremdeles en liten vei å gå for Whedon (spesielt Buffy er litt irriterende typisk slik tenåringsjenter blir fremstilt i film), men det bringer virkelig håp når en av de største regissørene og skaperne av sci-fi og fantasy-filmer i Hollywood har et såpass moderne syn på kvinner.

For å høre litt hva Whedon selv har å si om hvorfor han skriver såpass sterke kvinnelige karrakterer, anbefaler jeg deg å sjekke ut denne:

– Why do you write these strong female characters? Because you’re still asking me that question


Årsak og virkning

En liten animasjon om ungdom, media og selvbilde.

Jeg er utrolig glad i slike animasjonsvideoer som dette, som gjør detlekende lett og interessant å lære litt statistikk som kan få en til å ville grave et dypt hull i bakken som sitt nye hjem, men som likevel gir en håp om at vi bare står sammen og deler dette budskapet, vil ting bli bedre.